Как научиться прощать? Проверка на зрелость


14 июня 2015 Автор: Наталья Шевцова

Рубрика: Личностное и духовное развитие, Психология для души, Статьи Натальи Шевцовой, Статьи наших авторов, Статьи о психологии, отношениях и личностном развитии


Как научиться прощать«Как научиться прощать людей?» – ответ на этот вопрос, наверняка, интересует человека, который уже успел обидеться. Но есть ли способ иначе относиться к людям и жизни в целом? Может имеет смысл пересмотреть свои механизмы обиды и тогда никого не нужно будет прощать? Звучит заманчиво, но обида – это слишком большое искушение, перед которым сложно устоять. Немного поразмышляем о том, как работает обида, почему мы обижаемся, и если уж обиделись, то как научиться прощать людей?

Какая выгода от обиды?

Во-первых, нужно очень хорошо осознавать, что когда вы испытываете обиду, вы пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на какое-то внешнее событие или, чаще всего, на другого человека. Звучит это примерно так: «Из-за тебя я не в настроении, из-за тебя я плачу, и никуда теперь не пойду…» или «Из-за тебя меня теперь никто не полюбит… Из-за тебя я замуж не вышла вовремя… Из-за тебя я не родила…» и так далее и тому подобное.

Почему подобные претензии сказываются на нашей жизни? Дело в том, что когда мы перекладываем ответственность на другого человека, пусть даже не за всю нашу жизнь, а за какой-то ее аспект, то вместе с ответственностью мы отдаем этому человеку свою силу, свою энергию, с помощью которой мы могли бы сами исправить ситуацию. И мы как будто уже не владеем этим аспектом жизни. Мы ожидаем, что другой человек должен как-то исправить эту ситуацию.

Таким образом, получается, что для того, чтобы у меня поднялось настроение, тот, кто меня обидел, должен попросить у меня прощения или загладить свою вину, или исправить то, из-за чего я обиделась на него. И если он это сделает, то тогда я, так уж и быть, его прощу, и тогда у меня может быть поднимется настроение, и тогда я перестану быть грустной, и так далее. Грубо говоря, из такой позиции следует, что мое настроение все время зависит от кого-то. Этого быть не должно в принципе. Ни ваше настроение, ни ваше состояние, ни ваш образ жизни никогда не должны зависеть от других людей.

Когда мы обижаемся, мы сами перестаем взаимодействовать со своей жизнью, перестаем формировать события, перестаем адекватно реагировать. Нас просто несет течением, и, как правило, не в ту сторону, куда хотелось бы попасть. Есть такие люди, которые обижаются просто на все и на всех. Эти люди совсем разучились нести ответственность за свою жизнь, и со временем они теряют способность чувствовать счастье, радость и другие позитивные эмоции, только лишь потому, что они постоянно отдают кому-то другому бразды правления своей жизнью.

Почему мы обижаемся?

Давайте подумаем над тем, почему люди обижаются? Дело в том, что с помощью обиды мы предпринимаем попытку каким-то образом изменить ситуацию. Разберем пример. Я попросила своего мужа, чтобы он в субботу убрал квартиру. Прошла суббота, квартиру он не убрал, и становится очень обидно, что муж не сделал то, чего я хотела. Мне нужно донести до него каким-то образом, что мне это не понравилось, чтобы он таки сделал что-то. Я обижаюсь, у меня портится настроение, я грущу, плачу или кричу, или еще что-нибудь. То есть, я эмоционально начинаю демонстрировать, что эта ситуация меня не устраивает. И ожидаю, что он, соответственно, увидев мое настроение, поинтересуется, с чем это связано. Я ему объясню, и он захочет сам это исправить так, чтобы у меня улучшилось настроение. То есть, обида – это попытка через эмоциональное состояние уладить ситуацию.

В первое время, когда есть большая любовь, или влюбленность, если это первые какие-то обиды, то такой нехитрый подход срабатывает. «Обидчику» становится нехорошо, потому что любимой или любимому грустно. Человеку становится стыдно, и он стремится исправить ситуацию. Но со временем это работать перестает. Обиды накапливаются, и человек просто устает на это реагировать (а особенно если их много, то ему уже не хочется на них реагировать), и он привыкает к тому, что его близкий человек просто обидчивый.

В результате «обидчик» даже не пытается уже с этим ничего делать. И тогда возникает обида на обиду: «Я обиделась для того, чтобы ситуация исправилась. Ситуация не исправляется, тогда я обижаюсь еще и на то, что ситуация не исправляется». И этот снежный ком постоянно нарастает, достигая огромных размеров. Люди совсем перестают друг друга чувствовать и понимать. И, к сожалению, обида еще и очень плохо отражается на здоровье того, кто постоянно обижается.

Чем заменить обиду?

Таким образом, мы поняли, что обижаться не есть хорошо. Как же тогда вести себя? Как повлиять на другого человека, если он не сделал чего-то, или что-то сделал не так, как вы хотели бы? Существуют гораздо более действенные способы исправить ситуацию. Обижаться для этого совсем не обязательно. Итак, самый лучший способ исправления ситуации – это разговор. Разговор на спокойных тонах, без негативных эмоций, без обвинений и криков. Разговор о том, что вам это неприятно, вам это не нравится, вы бы хотели, чтобы эта ситуация больше никогда не возникала.

Хорошо, если во время беседы будут приведены примеры. Допустим: «Представь себе, если бы я тебе не погладила рубашку, или еще что-нибудь не сделала, тебе же было бы неприятно? И мне неприятно. Мне хочется, чтобы мы как-то шли навстречу друг другу. Давай мы будем делать «это», «это», и «это». А «этого» – делать не будем», и так далее. И подобные способы воздействия намного лучше регулируют ситуацию. Конечно, это действует, если до текущего момента не накопилось три тысячи обид, с которыми нужно разбираться. Потому что если что-то накопилось, то уже поздно разговаривать – человек не будет вас слушать. Таким образом, для того, чтобы повлиять на человека, нужно научиться искать самостоятельно и применять какие-то другие способы изменения ситуации, а не пытаться воздействовать на него с помощью обиды. Такой способ воздействия, как обида на очень многих сферах жизни отражается крайне негативно.

Как научиться прощать?

Итак, мы разобрались, что нужно поставить перед собой на будущее задачу не научиться прощать людей, а научиться не обижаться, потому что прощать приходится тогда, когда мы уже успели обидеться. А если научиться не обижаться, то и прощать в таком случае не придется. Но если, все-таки, ответить на вопрос, «Как научиться прощать людей?», то в этом случае существует только один единственный способ избавиться от обиды – нужно признать, что то, что произошло – справедливо.

Это всегда больно, так как если мы обижаемся, то мы это делаем именно по той причине, что нам кажется, что с нами поступили несправедливо. Признать, что какое-то событие, из-за которого возникла обида, было справедливым очень трудно. Некоторым людям помогает вера в Бога, некоторым просто попытка изменить точку зрения и посмотреть на ситуацию со стороны того, кто обидел. Но как только мы признаем внутри себя, что то, что произошло – справедливо, например, с точки зрения психологии, или с точки зрения высших сил, или еще с какой-нибудь позиции – мы вступаем на путь прощения обидевшего нас человека.

Как научиться прощатьЧто я подразумеваю под словами «признать справедливым событие, которое вызвало обиду»? Это означает, что нужно не просто найти объяснение случившемуся, нужно принять его. То есть, признание, что это справедливо, начинает рождать внутри принятие, в результате чего начинает исчезать негативная эмоция по отношению к человеку. Беда в том, что нам обычно кажется, что тот, кто поступил плохо по отношению к нам, обязательно неправ. Принятие ситуации внутри себя означает, что я перестаю отвергать этого человека, и это рождает контакт между нами. И когда внутри вместо обиды появляется теплое чувство по отношению к этому человеку, появляется ощущение, или хотя бы допущение, что может быть, теоретически это как-то зачем-то мне было нужно, или как-то справедливо. Хотя бы просто допущение – после этого уже можно строить диалог.

И как только внутри вместо обиды появляется теплое чувство, можно даже кричать друг на друга, можно демонстрировать обиду (не обижаться на самом деле, а только демонстрировать плохое настроение или обиду), или просто говорить друг с другом… Все это будет иметь смысл только в том случае, когда убрано это ощущение отвержения, ощущение несправедливости и ощущение своей исключительной правоты.

Чаще всего обиженный человек чувствует себя единственно правым. Он не в состоянии понять, что кроме его точки зрения возможны другие. Не только точка зрения оппонента, а и вообще может быть очень много разных других точек зрения. Это говорит о том, что человек сам выбирает: «Я не хочу ничего другого видеть.» То есть, вслух человек может быть этого и не скажет, но он так себя внутри позиционирует. Таким образом, он закрывает для себя возможность восприятия с разных точек зрения. Он выбирает какой-то один путь. И если он выбирает этот узкий путь, то его на этом пути будут обижать все. Он будет многократно подтверждать самому себе, что «Этот мир так жесток и несправедлив. Все люди друг другу делают больно» и так далее.

Итак, как научиться прощать людей? Необходимо привыкнуть смотреть на ситуацию с разных точек зрения. Более того, необходимо научиться признавать, что та ситуация, которая вызвала у вас обиду, была справедливой. Если вы сумеете принять ситуацию, как справедливую с точки зрения психологии, с точки зрения высших сил или еще с какой-либо точки зрения, то вам станет намного легче. А для того, чтобы вам в будущем вообще не нужно было никого прощать, постарайтесь научиться не обижаться. Как я уже упоминала, обида – это способ повлиять на человека. Но этот способ обладает массой недостатков. Поэтому для того, чтобы повлиять на кого-либо, используйте другие инструменты и механизмы, которые не будут влиять на вас так же пагубно, как обида.

 

Предлагаем вам приобрести видеокурс «Лабиринты Судьбы». Он поможет правильно и полноценно построить жизнь, стать сильной, гармоничной личностью и реализовать ваши истинные желания



Оставьте свой комментарий




Рубрики блога

  • Школа личностного роста 3
  • Статьи о бизнесе, продажах и переговорах
  • Статьи о речи, общении и влиянии на людей
  • Статьи о достижении успеха
  • Статьи о психологии, отношениях и личностном развитии
  • Статьи о соционике, физиогномике и типировании
  • Наше творчество
  • Статьи наших авторов
  • Как найти свое предназначение
  • Новости




  • Система Orphus


    © 2004-2018 Живое Слово